Se você já se perguntou por que repete as mesmas relações, mesmo jurando que dessa vez seria diferente, este texto é pra você. Sou psicóloga clínica e psicodramatista, e em mais de 5 mil horas de consultório vejo essa cena se repetir. Vamos entender juntas o que, de verdade, se repete por dentro.

Por que a gente repete as mesmas relações?

A gente repete as mesmas relações porque o que se repete não é o tipo de pessoa, é a sensação que a gente sente perto dela. Repetir uma relação é se reencontrar, com parceiros diferentes, no mesmo lugar emocional de sempre.

Por isso, quando a pergunta é “por que eu escolho sempre o mesmo tipo de pessoa?”, a resposta costuma travar. Olhando de fora, as pessoas foram diferentes. Uma mais presente, outra mais ausente. Uma mais calada, outra mais falante.

Mas tem outra pergunta, mais honesta, que abre portas: “por que, em relações diferentes, eu acabo me sentindo do mesmo jeito?”. A mesma falta. O mesmo esforço de merecer. A mesma sensação de não ser bem escolhida. É aí, na sensação que volta, e não no rosto do outro, que mora o que a gente repete sem perceber.

A gente aprende a amar antes de aprender a escolher

Boa parte do jeito como a gente ama foi aprendida na infância, observando as relações ao redor, muito antes de ter idade pra escolher qualquer coisa.

Ninguém chega ao amor como uma folha em branco. Antes da primeira paixão, cada uma de nós já assistiu, de camarote, a muitas cenas de amor. As cenas de casa. A criança percebe quem cede, quem cobra, quem cuida, quem some, quem é escolhido e quem fica esperando. E, sem que ninguém explique nada, vai formando dentro de si uma ideia muda de como o amor funciona. Que gosto ele tem. Quanto ele custa. O que uma pessoa precisa fazer pra merecer ficar.

É daí que nasce o que a gente chama de criança interna ferida: a parte de nós que guardou, desde cedo, a dor de não ter se sentido amada o suficiente, e que segue reagindo, hoje, a tudo que toca essa ferida antiga. Junto com ela ficam regras silenciosas que a gente nunca escolheu ter, do tipo “se eu esperar e for paciente, um dia ele me escolhe”, ou “não posso cobrar, senão perco”. Essas primeiras cenas viram um molde do que, pra você, soa como amor. Não o amor que você gostaria de ter. O amor que você aprendeu a reconhecer.

Lembra da Vicky, de Invejosa?

Se você assistiu Invejosa, da Netflix, talvez lembre da Vicky. Aos 40, ela vê as amigas casando, tendo a vida que sonharam, enquanto segue num namoro longo com o Daniel que nunca vira compromisso de verdade. Até que ela dá um ultimato: casa ou termina.

O que me toca naquela personagem não é a vontade de casar. É uma coisa mais funda, que aparece nas entrelinhas: a sensação de não se sentir escolhida. De estar num relacionamento e, ainda assim, não ter certeza de ser amada de verdade. De esperar, ano após ano, por uma prova de amor que não chega.

A série mostra isso por fora. No consultório, eu me pergunto o que existe por dentro de uma mulher que aceita passar tanto tempo num lugar onde não se sente escolhida. E, quase sempre, essa história começa bem antes daquele relacionamento. Não sei da vida da Vicky antes do Daniel, a série não me contou. Mas conheço, de perto, a vida de muitas mulheres que se reconhecem nela, e que aprenderam cedo que o amor é algo que se espera, que se merece com paciência, que se tenta arrancar de quem não dá.

Por que me apaixono sempre pela pessoa errada ou indisponível?

Em geral, não é falta de juízo. A gente se liga a quem reproduz uma sensação que aprendeu a reconhecer como amor, mesmo que essa pessoa seja indisponível, e por isso o amor tranquilo às vezes parece morno demais.

Tem quem se sinta em casa na falta, porque foi na falta que aprendeu a amar. Tem quem estranhe a calmaria, porque cresceu achando que amor de verdade precisa ter um friozinho de insegurança. Tem quem só se sinta valiosa quando está conquistando. Nenhuma dessas mulheres gosta de sofrer. Cada uma está, sem saber, procurando a temperatura afetiva que reconhece.

É por isso que o cuidado que chega sem esforço pode soar sem graça, ou bom demais pra ser verdade. Ele não bate com o molde antigo. E a gente, sem perceber, vai de novo na direção do conhecido, mesmo quando o conhecido machuca. A semelhança que a gente procura nos outros, e não acha, está na verdade em nós: no lugar que a gente volta a ocupar dentro do vínculo.

Por que não consigo sair de um relacionamento que me faz mal?

Porque o conhecido, mesmo doído, costuma assustar menos do que o novo. E, por baixo, muitas vezes mora o medo de ficar sozinha, que fala mais alto do que a vontade de ir embora.

A gente se acostuma até com o que dói, e confunde esse acostumar com “é assim mesmo”, “é o que dá pra mim”. Sair dali significa encarar um vazio sem roteiro, e esse vazio, pra quem aprendeu cedo a temer o abandono, parece grande demais. Então a gente fica, se adapta, relativiza, e vai se abandonando aos poucos em nome de um amor que aprendeu a merecer sofrendo. Não é fraqueza. É uma ferida antiga ainda no comando.

Então dá pra parar de repetir?

Dá, sim. O que se repete não é destino: é algo que ainda não foi compreendido, e tudo o que a gente compreende começa a poder escolher diferente.

No instante em que você consegue nomear a sensação que busca, e enxergar o lugar que costuma ocupar, alguma coisa cede. Você deixa de viver aquilo no automático. O caminho acontece no seu tempo, sem pressa. Começa por olhar a própria história com curiosidade em vez de julgamento. Passa por reencontrar aquela menina que aprendeu que amar era esperar e merecer, e oferecer a ela outra ideia de amor. E passa por experimentar respostas novas, o que às vezes é só isto, tão simples e tão difícil: suportar o incômodo de um afeto que chega sem que você precise arrancar, e descobrir, com espanto, que talvez você não precise sofrer pra merecer ficar.

Como o psicodrama ajuda quem repete as mesmas relações

No psicodrama, a gente não só fala sobre a relação que se repete, a gente dá lugar pra ela ganhar cena e ensaiar respostas novas, com segurança. É um trabalho vivencial.

Isso quer dizer que podemos olhar de novo pra aquelas cenas antigas e trocar de lugar nelas: sentir o que a menina sentia, entender o que os adultos ali viviam, e perceber como aquilo foi virando, dentro de você, um jeito de amar. Quando a gente vê de fora o lugar que aprendeu a ocupar, ele para de ser “o meu jeito de ser” e vira uma escolha que pode mudar. A relação com a terapeuta também vira parte disso: pouco a pouco, ela pode ocupar dentro de você o lugar de uma voz diferente, que confirma o seu valor sem que você precise se doar até sumir.

Gosto de pensar o amor como esse movimento de conduzir o outro de volta a si mesmo. Inclusive, e principalmente, o amor por você. Antes de entender as próprias repetições, costuma vir um passo anterior, o de se tratar com mais verdade e menos dureza, sobre o qual escrevi em Autoestima e amor próprio.