Há quem chegue ao consultório dizendo, quase pedindo desculpa: “eu sei que deveria me amar mais, mas não consigo”. E há quem nem use essas palavras, apenas sente um cansaço de sempre se cobrar, de se achar demais e de menos ao mesmo tempo, de se tratar com uma dureza que jamais usaria com uma amiga.

Se você se reconheceu em alguma dessas frases, respira. Não há nada de errado com você. E talvez esse incômodo seja, no fundo, um convite.

O que é autoestima, de verdade?

A gente aprendeu a pensar em autoestima como “se gostar”, como se fosse um interruptor que a pessoa liga quando decide. Mas autoestima não é um elogio que você repete na frente do espelho. É algo mais silencioso: é como você se trata quando erra, como você se escuta quando está cansada, se você se permite ter necessidades sem sentir que está incomodando.

Uma mulher com a autoestima fragilizada não é uma mulher “fraca”. Muitas vezes é exatamente o contrário: é a que dá conta de tudo, a que sustenta todo mundo, a que raramente se coloca em primeiro lugar. Por fora, firmeza. Por dentro, uma voz que nunca a acha suficiente.

Por que é tão difícil gostar de si mesma?

Porque isso raramente é uma escolha racional. A forma como você se trata hoje foi aprendida muito antes de você poder escolher.

A psicodramatista Rosa Cukier trabalha uma ideia que vejo se repetir no consultório todos os dias: as feridas da infância não desaparecem, elas são revividas no drama adulto. Existe, dentro de muitas mulheres adultas e competentes, uma criança que um dia aprendeu que precisava merecer o amor, que ele vinha condicionado ao bom comportamento, às notas boas, a não dar trabalho. Essa criança cresceu. Mas a lógica dela, não.

É por isso que você pode ter uma carreira sólida, pessoas que te amam, uma vida que de fora parece inteira, e ainda assim sentir que precisa provar o tempo todo que merece estar aqui. Não é falta de gratidão. É uma ferida antiga reagindo a situações novas.

E se você aprendeu que só era amada sendo útil?

Deixa eu te contar uma história que talvez você conheça por dentro.

Imagina uma menina que cresceu entendendo, sem que ninguém precisasse dizer com todas as letras, que o amor ali tinha uma condição: ser útil. Ajudar, servir, facilitar a vida dos outros. Quando ela ajudava, vinha o afeto, o pertencimento, a sensação de ter valor. Mas quando ela não dava conta, ou simplesmente não queria, a conta chegava: era chamada de egoísta, era julgada, e às vezes acontecia o pior de tudo, o afeto era retirado, como um castigo silencioso.

Uma criança não tem como saber que isso é injusto. Ela só aprende a regra: se eu ajudo, eu sou amada; se eu sou útil, eu tenho valor. E faz o que qualquer criança faria para sobreviver emocionalmente: se torna a mais prestativa, a mais responsável, a que nunca dá trabalho.

Essa menina cresceu. Hoje ela talvez seja a mulher que você vê no espelho. Por fora, a pessoa em quem todo mundo confia, a que se antecipa, a que resolve antes mesmo de pedirem. Por dentro, uma menina com um medo antigo: o de não ser útil, de não ser legal o bastante, de decepcionar. Ela se sente responsável pelo mundo, vive na pró-atividade, e, mesmo fazendo tanto, carrega a sensação constante de que ainda não é suficiente. Quando uma crítica chega, às vezes uma só, abre-se um vazio enorme. Porque o sacrifício foi grande, e a recompensa quase nunca é do tamanho dele.

Por que dizer “não” dói tanto?

Para quem cresceu assim, dizer não dá um frio na barriga. O “não” vem grudado numa culpa pesada, no medo surdo de voltar a ser aquela criança vista como egoísta e ruim. Então é mais fácil dizer sim, se sobrecarregar, e cobrar de si uma perfeição que sirva de proteção.

É aqui que a autoestima se enrosca em duas coisas. A primeira é uma autoexigência que não dá trégua. A segunda é uma percepção de si quase inteiramente dependente do olhar do outro: você se sente valiosa quando é aprovada, e despenca quando não é. O perfeccionismo e o controle entram como armadura: fazer tudo com riqueza de detalhes, não deixar nenhuma brecha, para que ninguém veja a insegurança que mora por baixo, e para não correr o risco de ser rejeitada.

Se você leu até aqui e algo apertou no peito, eu quero te dizer, com todo o cuidado: não há nada de errado com você. Houve, um dia, um contexto que te ensinou que o amor se merece. E o que foi aprendido também pode, com tempo e acolhimento, ser revisitado.

Amor próprio não é se bastar sozinha

Virou moda dizer que amor próprio é “aprender a ficar bem sozinha”, “não depender de ninguém”. Eu discordo, com carinho.

Acredito, do fundo da minha alma, que a gente adoece pelo vínculo e se cura pelo vínculo. Amor próprio, pra mim, é parar de se trair dentro das relações. É conseguir dizer o que sente sem o medo de ser demais. É reconhecer, mais cedo, quando um vínculo te diminui em vez de te acolher. A mulher que se gosta não é a que não precisa de ninguém; é a que não se abandona pra ser aceita.

Como começar a gostar mais de você

Não existe fórmula, e desconfio de quem promete uma. Mas existe um caminho, e ele começa com perguntas honestas:

Como você fala consigo mesma quando erra? Você se permite descansar sem culpa? Quando foi a última vez que você colocou uma necessidade sua antes da de outra pessoa? O que aquela criança que você foi precisava ouvir, e nunca ouviu?

Essas perguntas não têm resposta rápida. Elas abrem portas. E é desse lugar, o de se olhar com mais verdade e menos julgamento, que a autoestima começa, de fato, a se reconstruir.

Onde o psicodrama entra nisso

A minha forma de trabalhar é vivencial. No psicodrama, a gente não só conversa sobre o que você sente, a gente dá lugar pra isso acontecer, de um jeito seguro. É possível, aos poucos, reencontrar aquela criança ferida de que Cukier fala, oferecer a ela o que faltou, e devolver à mulher adulta a liberdade de se relacionar consigo mesma de uma forma mais inteira.

Não é sobre virar outra pessoa. É sobre voltar a caber em você.